Episode 8 : The Lights in Radon Canyon

Le silence est d’or. Les mots sont des vibrations.  Les pensées sont magiques.

Bienvenue à Night Vale.

Auditeurs, samedi prochain,  c'est le tirage de la grande  loterie, juste en face de l'hôtel de ville. Et votre station de radio communautaire a préparé quelques conseils utiles pour gagner.
La loterie est, bien sûr, obligatoire, mais comment pouvez-vous obtenir les meilleures chances de tirer un  papier blanc et vierge, et non pas l'une des pièces violettes qui signifie que vous serez solennellement éventré et mangé par les loups au parc animalier de Night Vale et de Makeshift Carnaval ?

But if not for a municipally-planned citizen sacrifice each quarter, how else would we find satisfactory meats to feed those sad, scrawny animals?
Je sais que  pour certains  jeunes d'entre vous,  cette loterie semble être une tradition archaïque et barbare.
Mais comment pourrions-nous trouver une autre viande satisfaisante  pour nourrir ces animaux maigres et tristes
Mais à part un sacrifice de citoyens
Mais sans sacrifice de citoyen prévu par la municipalité chaque trimestre, quel autre moyen y aurait-il de trouver de la viande satisfaisante pour ces pauvres animaux maigres et tristes ?
Alors voici maintenant  les « Trois i »  pour jouer à la loterie :
"I" un : Identifier. Apprenez à sentir  les couleurs. Le violet a une aura émotionnelle plus courageuse que le blanc.
"I" deux : Incendie. Mettez le feu à votre maison. Bien qu’il ne soit pas vrai que les loups refusent de manger des pyromanes, c'est un fait scientifique qu'ils sont incapables d’en détecter la présence.
"I"  trois : Imiter. S'il vous arrive de tirer un papier violet, imitez l'identité d’une personne qui a tiré un papier blanc. Vous pourriez être confondu avec une personne qui est daltonienne. Ceci, bien sûr, conduira à des mois de rééducation de couleur douloureuse à la mairie. Mais, dans la plupart des cultures, c'est mieux que d'être mangé par des loups.
Aussi, assurez-vous de visiter le Festival Food Truck, qui sera au centre-ville dans le cadre des festivités de loterie. Les camions populaires offrent des barbecues coréens,  du chili végétarien, et de la crème glacée de veau.

Carlos, le scientifique préféré de cette station (sans vouloir offenser le Dr Dubinski du département de chimie de la communauté de l’université de Night Vale) s’est parachuté dans notre station de radio  tôt ce matin pour une petite conversation.
Malheureusement, des plans  pour dîner ou le week-end n’étaient pas parmi les sujets.
Cependant, Carlos nous as sollicité pour que nous  vous demandions si quelqu’un  a vu la série de vives lueurs colorées provenant de Radon Canyon le week-end dernier. Ces lueurs auraient aussi été accompagnées par des bruits incompréhensibles - éventuellement une certaine forme de communication codée ou technique de brouillage de signal.
Carlos a suggéré qu'il pourrait  avoir des forces très sinistres à l'œuvre là-bas. Il a refusé d'être interviewé en direct, affirmant seulement qu'il avait peur pour nous. Peur pour nous tous dans notre ville étrange. Puis il s’est éloigné  rapidement avec sa belle coupe de cheveux économique hybride sportive.
Si quelqu'un là-bas sait quoique ce soit sur ces lumières  et sons d'un autre monde, s'il vous plaît contactez-nous immédiatement.
Le directeur de l'école de Night Vale, Nick Ford, a annoncé aujourd'hui que le Nuage Rayonnant a rejoint la Commission scolaire. Le Nuage Rayonnant est passé par-dessus la totalité de Night Vale il y a quelques semaines – faisant tomber  de petites et grandes carcasses d'animaux, contrôlant nos pensées et nos groupes musculaires tertiaires, et effaçant chaque appareil d'enregistrement jusqu’au dernier. Nous ne sommes toujours pas sûrs que le Nuage Rayonnant ait même existé,  comme personne ne s’en souvient, et que personne n’a  d’enregistrement numérique. Si ce n'est quelques citoyens intrépides qui ont utilisé des stylos et des crayons à l'ancienne pour garder une trace de l'événement dans leur agenda, nous n'aurions pas de connaissances restantes sur cette journée.
Moi, bien sûr, je ne peux que remercier ces auteurs de revues anonymes ici à l’antenne, comme le Conseil de la ville de Night Vale a depuis longtemps banni les ustensiles  d’écriture - avec les verres de margarita et les scanners de codes  barres- et je ne veux pas que mes collègues journalistes aient des  problèmes avec la police secrète du shérif.
Selon le surintendant Ford, la visite du Nuage Rayonnant  ce jour presque  oublié était tout simplement un effort pour trouver un quartier agréable avec de bonnes écoles pour élever un enfant.
Maintenant, quel genre de progéniture un puissant nuage informe formé de cauchemars nocifs et de destruction spirituelle peut produire, je n’ose même pas spéculer. Mais je sais une chose: ce petit nuage va se faire un diable d’éducation dans le district scolaire de Night Vale.

Et n’est-il pas encourageant  d’entendre que le père –ou la mère -  désespéré de ce petit nuage siégera au conseil de l’école ? Je veux dire, peu importe la qualité de l’école, un élève ne peut que sortir autant que ce que les parents y mettent Nous devrions tous accepter ce rôle si important dans la vie scolaire de nos enfants.


Surtout vous, Steve Carlsburg. Vous ne faites rien, excepté   amener des scones secs inacceptables aux réunions de parents d’élèves  perdre  des minutes catastrophiques grammaticalement sur vos déplacements en tant que secrétaire d’assemblée. Reprenez le dessus, Steve !
Le surintendant Ford a offert la déclaration de soutien  suivante pour le nouveau membre de la commission scolaire :
« Que tous l’acclament ! Agenouillez-vous pour le Nuage Rayonnant. Pestilence. Plaies.  Vive le Nuage Rayonnant ! »
Et maintenant, le trafic.
Ce matin, j’ai vu un homme courir. Il est passé devant ma maison. Haletant. Boitant. Courant désespérément. J’ai essayé de l’arrêter, mais il ne voulait pas croiser mon regard.
Ce midi, j’ai vu un homme courir. Il descendait de la montagne, tenant un sac. Ses genoux étaient ensanglantés, et son visage couvert de larmes.
Ce soir, j’ai vu un homme courir. Il quittait la ville, ses jambes battaient comme un cœur terrifié. Je pense qu’il lui manquait une main.
C’était qu’il ne voulait pas croiser mon regard, ou qu’il n’avait pas de yeux ? Je voudrais maintenant m’en rappeler. Il y a beaucoup de choses que je voudrais me rappeler.
C’était le trafic.
Des nouveaux panneaux sont apparus partout dans la ville, portant l'image d'un sandwich à la dinde et le seul mot « prostituée» en grosses lettres d'imprimerie.
Ces panneaux ont causé une certaine confusion - à la fois en raison de leur message ambigu et par rapport au fait que toute la structure des panneaux  s’est matérialisée dans la nuit dans des lieux où  les panneaux d'affichage ne sont généralement pas construits, comme les salons des résidences locales, le milieu de rues principales ( provoquant plusieurs accidents de voiture), et, dans un cas, directement à travers un chien vivant, qui ne semble pas blessé par cette ajout à son corps, et a promené le panneau entier  dans de la ville tout en vaquant à ses affaires canines de d’habitude.
Le ministère de la Santé et des Services sociaux ont récemment revendiqué la responsabilité pour les panneaux d'affichage, en disant qu'ils faisaient partie d'une campagne de promotion de la nutrition et de mode de vie sain chez les enfants. Le projet original de la libération a également mentionné quelque chose sur une offrande à un dieu mort depuis longtemps, mais il a été modifié pour " l'amusement, les modes de vie actifs sont importants pour les enfants de tous les âges» dans un un ajout ultérieur.
Nous recevons plusieurs appels téléphoniques des auditeurs et du Service des parcs, car ces lumières clignotantes et ces bruits inintelligibles que nous avons rapporté plus tôt venaient du Multimédia laser Spectaculaire Pink Floyd. J'ai contacté Carlos à ce sujet, et il a dit que la situation est encore pire que ce qu'il imaginait.
Lui, encore une fois, n'a pas mentionné de plans pour le week-end.
Un scandale sportif a secoué notre petite ville tranquille. Les représentants des Scorpions de Night Vale ont fait face à plusieurs allégations de falsification de jeu possibles sur cette saison de football. Les représentants du district scolaire de Desert Bluffs, qui parlent  avec une voix désagréable et aigu, indicatif de faiblesse de volonté et de caractère, se sont plaints à l'Autorité de football régional et code de la route que la récente deuxième tête  du quaterback Michael Sandero compte comme deux fois un homme sur le terrain, ce qui invalide la victoire apportée par sa aussi récente acquisition   de force et d’agilité surhumaine.
Le RFTCA a dit qu'ils allaient examiner ces allégations avec le plus grand sérieux , avec leur enquête parallèle afin de déterminer si la politique de « passage pour piétons invisible " de Night  Vale est en fait une tentative désespérée pour sauver les fonds de la ville au coût de la vie des piétons .

Pendant ce temps, la Commission scolaire doit annoncer sa décision durant  les audiences en cours pour savoir si  appeler des Anges pour gagner constitue une tricherie illégale. Plusieurs anges ont accepté de témoigner à l'audience, mais leurs témoignages ont été de courte durée quand il est devenu évident que les audiences étaient en fait des pièges complexes mis en place par le Conseil municipal pour finalement capturer les anges, que le Conseil ne reconnaît pas comme réellement existants.
Heureusement, les Anges ont facilement échappé de leurs cages dans un flamboiement de lumière céleste, et sont sans doute retournés à la maison de la vieille femme Josie  à proximité du Lot voitures, qui est devenu en quelque sorte un abri informel des Anges Locals.
Interrogé sur la controverse sur la fiche gagnante de son équipe, l'entraîneur Nazr al - Mujahid a déclaré: « Nos garçons sont de bons garçons. Ce sont de bons garçons au football. Nous gagnons avec’. Avec les garçons. Le football. " Puis il a sourit vaguement, a fait signe à personne, et s'est éloigné en direction de la forêt. Plus d'informations sur cette histoire lorsqu’elle se développe.
Et maintenant, un mot de notre sponsor.
Entrez dans votre restaurant Subway le plus proche aujourd’hui, et essayez leur nouvelle purée de patates de 15 centimètres ! Rajoutez  un délicieux assortiment de légumes frais, comme les frites et du Nutella. Ils iront même jusqu'à griller ou pocher pour vous! Il ya plusieurs Subway dans Night Vale, tous facilement accessibles par la sorcellerie et le chant.
Et entre maintenant et le 30 Novembre, achetez neuf sandwichs* et obtenez gratuitement un soda  de 1000 ml ou un cookie au tobacco fraîchement cuit.
Subway : dévorez votre propre cœur vide.
Nouvelles passionnantes sur le puits de mine abandonné à l'extérieur de la ville, où les gens qui votent mal sont emmenés par la police secrète : HBO On Demand sera mis à disposition des prisonniers pendant leur détention indéfinie. Tous vos émissions préférées, comme The Wire , Sex and the City , et même de nouveaux hits comme Game Of Thrones , seront disponibles dans chaque cellule .
En outre, la police secrète a annoncé qu'ils exécuteront au hasard un prisonnier par jour jusqu'à ce que tous les votes incorrects soient corrigés.
Ca vient de tomber : Nous recevons un mot du conseil municipal : il n'y avait absolument pas de Grand Spectacle laser de Pink Floyd ce week-end au Radon Canyon ... il n'y a jamais eu de grand spectacle  laser de Pink Floyd jamais près de Night Vale. " Pink Floyd n'existe même pas", a déclaré le Conseil dans une déclaration très sévère, mais calme, juste reçu par moi, ici, par téléphone.
Le Conseil ... et c'est étrange ... l'ensemble du Conseil - et pas seulement un représentant du Conseil , l'ensemble du Conseil - a publié cette déclaration , tous parlant à l'unisson , tout à l'heure , au téléphone : que les citoyens de Night  Vale sont interdits de discuter de toutes les lumières ou les sons provenant de Radon Canyon ce week-end passé , et qu'ils devraient s'arrêter de se souvenir  tous ensemble des shows de Pink Floyd.

Le Conseil a réaffirmé qu'il n'y a aucune raison qu'ils soient de grands fans de Floyd, et qu’ils utilisent en privé des fonds publics pour une séance de spectacle laser pour parler  de « confitures classiques hard rock » avec le fantôme du vrai  Syd Barrett , et que Syd " ne pourrait même dire quoi que ce soit juteux de toute façon, parce que c’est un vrai gentleman , et un artiste . " Ce n'est pas arrivé du tout.
Ainsi, auditeurs, nous vous invitons à regarder de loin  Radon Canyon. Détournez les yeux, les oreilles, et les souvenirs qui ne sont plus les vôtres.
Confortez-vous et distrayez-vous avec de la nourriture dense et  des émissions de télévision. Comme le dit le vieil adage :

« Une vie de douleur est la douleur de la vie, et on ne peut jamais en échapper - seulement espérer qu'elle se cache, inconnue, dans un tiroir comme une araignée venimeuse et ne sort jamais de nouveau, même si elle le fera probablement, de façon inattendue et horrible, vous effrayant  pour ne plus  être en mesure d'effectuer confortablement même les tâches quotidiennes, les plus banales ».
Ou, du moins, c'est comme ça que mes grands-parents l’ont  toujours formulé.
Et maintenant la météo.
[“This Too Shall Pass" by Danny Schmidt]

Teddy Williams, au-dessus de  Desert Flower Bowling  Alley  et du complexe de l’Arcade de Jeu a fait le point sur la passerelle vers cette ville vaste et souterraine, qu’il a trouvé dans la fosse de l’allée 5.


Il dit que toutes les fenêtres de la ville sont maintenant allumées jour et nuit. Et il a entendu les cris et les traces de pas de ce qui ressemble à une armée en marche vers le monde au-dessus.  Il a également dit que, étant donné que rien ne compte vraiment maintenant, le bowling est moitié fermé et chaque jeu est livré avec un panier gratuit d’ailes de poulet.

Mmm, rien de tel que les ailes de poulet de Desert Flower !
Laissez-moi vous quitter avec ça, chers auditeurs.

Nous menons une vie frénétique. Remplie avec des besoins et des responsabilités, mais complètement dépourvue de tout but réel. Je dis essayons de profiter des choses simples. La vie devrait être comme un panier d'ailes de poulet: salé, plein de graisse et de vinaigre, et entouré de céleri que vous ne consommerez jamais réellement, même lorsque vous trempez  goulûment les dernières traces visqueuses de sauce buffalo du papier ciré avec votre index. Oui, c'est comme la vie devrait être, Night Vale.
Restez à l'écoute pour prochainement  une diffusion en direct spéciale de l'Orchestre symphonique de Night Vale effectuée par une lecture classique d'Eugène O'Neill The Iceman Cometh.
C’est un bonne nuit, auditeurs.
Bonne nuit.
Le proverbe du jour: Nous vivons dans un monde immatériel - un monde de fantômes, et je suis une fille immatériel - un fantôme.

*Syd Barrett : c'est un des membres fondateurs du groupe Pink Floyd, dont il est exclu en 1968 à cause de son comportement instable notamment imputé à sa surconsommation de LSD.