Episode 12: The Candidate

Ecoutez l'épisode en même temps ici:

http://podbay.fm/show/536258179/e/1354366800?autostart=1

Le policier de cette intersection ne dirige pas le trafic. Il code un message urgent pour nous tous.

Bienvenue à Night Vale.

Tout d’abord, les nouvelles.

Des résidents de la vieille ville de Night Vale se plaignent des couchers de soleil extrêmement bruyants. Plusieurs citoyens agités poussent le Conseil Municipal à faire quelque chose à propos des cris solaires chaque soir depuis quelques semaines.

Un propriétaire a décrit le son comme "les cris desséchées de buses tristes, ou peut-être même la voix impie du diable* lui-même."

Les membres du Conseil Municipal, parlant à l'unisson lors d'une conférence de presse télévisée,  ont déclaré que le bruit vient seulement des parcs éoliens qui jonchent les malheureux terrains vagues de Desert Bluffs, et que les bruits ne relèvent pas de la compétence de Night Vale.

Walton Kincaid, président du groupe de la communauté Vieille ville insonorisée, a déclaré que les éoliennes ne peuvent pas être la source du bruit, puisqu’elles sont inexistantes et aussi ne fonctionnent pas, en raison de l'incompétence stupéfiante de Desert Bluffs. Le Conseil Municipal a appelé une seconde conférence de presse, dans lequel ils ont tous, sans un mot, toisés Kincaid pendant quatorze minutes sans interruption. Leurs yeux noirs ont déchiré des trous directement à travers le porte-parole de la communauté (métaphoriquement parlant), jusqu'à ce que son âme ait été compactée dans ce qui ressemblait à un petit pois aux yeux noirs partiellement mâché (littéralement).
À ce jour, seuls les résidents de la vieille ville ont déclaré avoir entendu ces bruits inconcevables chaque soir alors que le soleil traverse l'horizon indifférent.

Et les bruits semblent avoir des conséquences néfastes ; il y a eu deux attaques cardiaques, douze cas d'atrophie musculaire importante, et au moins deux douzaines de gens qui ont déclaré avoir un troisième œil - y compris Kincaid lui-même, qui comme  un arachnide avait huit yeux quand il a parlé au conseil municipal hier matin.

Aucun autre quartier ne peut entendre les sons.

J'ai parlé de cette histoire scientifiquement fascinante à Simone Rigadeau du bâtiment des sciences de la Terre de l’université de Night Vale, et elle a appelé ça un cas simple de juste dû céleste.
Divulgation complète, auditeurs: Rigadeau ne travaille pas dans les sciences de la Terre. C’est  une vie éphémère  dans le placard de recyclage du bâtiment des sciences de la Terre, et elle collectionne les cannettes comme animaux de compagnie.

Il y a une autre audience prévue à 04h00 demain, sur la plus haute corniche surplombant Skeleton Gorge, qui ne peut être accessible que  par hélicoptère du gouvernement. Tous les efforts précédents  des amateurs d’escalader pour  grimper le flanc de falaise ont échoué de façon extravagamment gore.
Le Conseil a publié une déclaration souhaitant bonne chance à Kincaid pour participer à cette réunion obligatoire.

Dernières nouvelles : nous avons reçu confirmation de la police secrète du shérif que le fugitif Hiram McDaniels a finalement été appréhendé. McDaniels a été en cavale depuis août. Il était recherché pour plusieurs chefs d'accusation de fraude à l'assurance,  falsification de papiers d'identité, évasion de son arrestation, et agression d'un véhicule de police par le feu.
McDaniels a été repéré près de son appartement à Earl Road samedi matin par plusieurs voisins alerte. Les voisins ont dit qu'ils étaient en mesure d'identifier McDaniels parce qu'il correspondait au croquis de la police affiché dans Night Vale d'un dragon de 5 mètres de hauteur à cinq têtes. Les empreintes digitales ont confirmé plus tard que McDaniels était définitivement un dragon.
La Police secrète est encore  incertaine des motifs du retour au domicile de McDaniel. Et, bien, auditeurs, notre stagiaire de station Stacy vient de me remettre une photo de Hiram McDaniels. C'est un dragon  qui a l’air très dynamique. La puissance brute. L'intensité dans ces cinq visages, ces nombreux ensembles d’yeux perçants bleus  et rouge et noir et vert et jaune. Je peux certainement voir comment il a charmé les policiers durant son arrestation. Il ne doit jamais avoir d’amendes !
Quel type !
Un communiqué non signé, que j'ai trouvé sous mon oreiller ce matin annonce ce qui suit:
"Il  y a un fête gratuite ce vendredi au silo de missile abandonné à l'extérieur de la ville. Le but de cette fête est de célébrer ! Il n'y aura aucune pancarte, ou musique, mais la fête  est à l'intérieur du silo. Cette fête se déroule à 03h 00 et se terminera à 03h05. Il fera  sombre, tant à l'intérieur qu'à l'extérieur du silo. Tâtonnements aveugles  vers le bonheur. Gardez votre bouche ouverte et vos dents ensemble pour indiquer que vous venez à la soirée. Vous entendrez des bruits, et plus tard, vous ne les entendrez plus. Cette fête mettra en vedette l’invité spécial Bon Jovi, bien qu'il ne le sache pas encore. On se voit là-bas ! "

Une note intéressante sur Hiram McDaniels: stagiaire Stacy me dit qu'elle a été cherché sur google le dragon espiègle. Saviez-vous qu'il a un blog? C'est un garçon très intelligent, quelques idées vraiment révolutionnaires. Voici un poste de la semaine dernière:
"Si j’étais  maire de Night Vale, j’encouragerais  le développement des petites entreprises, et je me concentrerais  sur les programmes de conditionnement physique de la jeunesse. Les jeunes humains sont l'avenir humain, après tout."
Eh bien, il semble qu’un certain fugitif à plusieurs têtes veut devenir maire de Night Vale. Vous avez mon vote, Hiram!


Jeudi soir, le Conseil Municipal votera une nouvelle mesure qui interdirait la respiration comme action musculaire involontaire. Historiquement, le corps humain a été en mesure de contrôler la respiration sans que le cerveau ait besoin d'activer consciemment le diaphragme. En vertu de la nouvelle règle, tous les résidents de  Night Vale seront requis pour  faire le choix physique ou non - et quand - de respirer.
Le Conseil Municipal a dit que nous avons trop longtemps pris la réception d'oxygène pour acquis, et que le sens de ce droit doit cesser. Si le vote passe, les résidents auront jusqu'au 1er Mars de l'année prochaine pour apprendre à contrôler ces groupes musculaires involontaires pendant le sommeil lucide.
Les détracteurs disent qu'il est de notre droit constitutionnel de respirer comme nous le voulons, et que ce n'est pas le travail du gouvernement de légiférer la respiration. Le Conseil a répondu en agitant une brique en l'air à des journalistes et en criant "Nous avons appris à battre nos cœurs! Nous avons appris à mouiller nos propres cornés! Nous nous sommes tirés vers le haut à partir de rien! C'est le rêve américain. "
Ensuite, ils ont pris une profonde respiration ensemble, ont baissé  la brique, l’ont cassé en morceaux, et  l’ont dévoré.
Et maintenant, un mot de notre sponsor.
Nous voulons tous vivre éternellement, non?

Faux.

Pensez à voir votre famille mourir alors que vous continuez égoïstement à vivre, vos enfants vieillir et trépasser, et  vos petits-enfants, et ainsi de suite. Pensez à tous les amis que vous vous ferez, mais que vous finirez par perdre.
Vous ne voulez pas ça, non !
Vous savez que la terre va finalement être avalée par le soleil, non? Et un jour, vous serez présent pour la meilleure de toutes les apocalypses. Aussi fascinant que ce serait, scientifiquement parlant, cette excitation fondra  comme la douleur des flammes de mille degrés engluant votre corps tendre, et votre esprit âgé  serait donc seul dans cette torture interminable.
Est-ce là quelque chose que vous voulez? Nous ne le pensons pas.
L'immortalité est stupide. Réfléchissez avant de le souhaiter.
Ce message vous a été apporté par Direct TV.


Chers auditeurs, juste après nous avons signalé l'intérêt de Hiram McDaniels à devenir maire de Night Vale, les tactiques de campagne sales entrent en jeu - remuant de mauvais sentiments, et lançant  la vieille boue municipale. La Maire actuelle Pamela Winchell a publié un communiqué citant des lois du canton qui interdisent les  prisonniers de se présenter aux élections.
Maintenant, n'est-il pas  à un politicien de carrière, comme la maire Winchell, contraire à l'éthique de faire de telles attaques ad hominem, sur une grande bête reptilienne, simplement parce qu'il est en prison? Il me semble que le maire  sent McDaniels respirer dans son cou!  La respiration d’un Dragon de Feu, qui plus est.

Donnez-leur l'enfer, Hiram!

Ce qui suit est un test du système de diffusion de rêve d’urgence. Dans le cas d'une urgence réelle, vous serez  maintenant confronté à un rêve dans lequel vous étiez dans le quartier où vous avez grandi, seulement toutes les maisons sont désormais des cylindres noirs sans relief. Juste des rangées après rangées de ces cylindres sombres et vierges, qui s'étendent autour de vous. Vous êtes chez vous ... mais vous êtes aussi  dans un endroit d'où vous ne trouverez jamais plus la maison.

Il ya quelqu'un qui vous attend à la fin de la plus longue rue. Vous savez quoi, cependant vous ne savez pas qui. Vous essayez de courir dans la rue et elle s'allonge de plus en plus. Vous passez par un cylindre en particulier et vous savez que c'est votre maison. Vous arrêtez de courir. Vous vous approchez de la face vierge du cylindre, sa surface semble dévorer son et lumière. Vous arrivez et vous êtes à quelques centimètres de le toucher. Puis juste après, vous entendez un ding. Vous levez les yeux pour voir des mots dans le ciel.
Crues soudaines POSSIBLES, disent-ils. ALERTER VALABLE JUSQU'A 15h00.

Encore une fois, cela a été un test du système de diffusion de rêve d’urgence.

Le centre commercial de Night Vale doit s’occuper des appels coléreux des parents, après que le père noël qu’ils ont embauché pour des photos de Noël était une nouvelle fois absent. Le responsable des relations publiques du centre commercial a déclaré que le Père noël manquant est en fait une performance d’œuvre d'art, destiné à montrer aux gens comment nos idoles capitalistes sont vraiment inexistantes, fantômes d'idées matérialistes que nous avons embrassés pour remplacer la véritable signification spirituelle. Une longue file de parents bouleversés et d’enfants sanglotant s'étendait de la chaise vide du père noël jusqu’à juste après Hollister*.

Les responsables de relations publiques du centre commercial  ont ajouté qu'ils ont une idée vraiment cool pour la Saint Valentin. Ils pensent, à  genre, des images animées de vrais cœurs qui battent projetés sur un grand ours en peluche? Qui a été ouvert et étiré comme une grenouille éviscéré  des septièmes  années en SVT ?
Les fonctionnaires ont ajouté, « Ca va être monstrueux et magnifique. Vous ne connaissez pas vraiment l’art. Vous ne vous connaissez même pas vous-même. »
Ils ont conclu en chantant et en levant  leurs bras à l'unisson, comme une version inférieure paléolithique de la danse de YMCA.*

Et maintenant ... la météo.



Pendant la pause, j'ai reçu un message venant du bureau du maire Winchell répondant à nos précédents rapports.

Selon le maire, les élections municipales ne sont pas encore avant trois ans, et Hiram McDaniels est inadmissible comme candidat - pas seulement à cause de son séjour en prison, mais aussi parce qu'il n'est ni un résident de Night Vale, ni un être humain. Il n’y a, dit-elle, jamais eu de dragon à cinq têtes comme élu.
La Maire Winchell a également souligné qu’écrire l'expression désinvolte "Si je devais être maire de Night Vale" sur un blog n'est pas une déclaration officielle de candidature.
"Il y a de la paperasse!" Maire Winchell a crié dans ma boîte vocale. "Vous ne pouvez pas juste ... argh!" elle a continué, s’estompant légèrement à la fin.
Ce qui a suivi était d'environ 95 secondes de piétinement fort, et ce qui ressemblait à couper du bois à distance, avant que le message ait finalement pris fin.
Permettez-moi une réplique,  chers auditeurs, avec ce bref éditorial:
Avec tout le respect que je vous dois, madame le maire, n'avons-nous pas eu assez de campagne de dénigrement de dragon ? Notre grand pays a une fois tenu à certaines vieilles coutumes terribles, mais nous avons grandi. Nous avons appris. Nous avons aboli l'esclavage. Les femmes ont obtenu le droit de vote. Les fantômes peuvent maintenant se marier (mais bien sûr, ne pas avoir d'enfants - je veux dire, ce serait une véritable pente glissante).
Et notre petit bourg est sur le point de devenir la première ville de cette grande nation à légaliser le Voyage dans le temps. Donc, allons desserrer nos colliers! Marchons vers l'avenir reptilien, ne nous accrochons pas au passé étroit. Tout simplement parce qu’un dragon est un dragon, et a cinq têtes, ne signifie pas qu'il ne peut pas mener notre communauté.

Bien sûr, les critiques vont dire, "Oh! Mais Cecil! Et  si ses cinq têtes ne sont pas d'accord sur quelque chose? Que faire si l’une dit, 'Ouais, nous allons construire cette école! Mais un autre est plutôt, 'Non, plus d'écoles! Et que les autres sont en état d'ébriété ou somnolentes  ou un truc du genre? Comment pouvons-nous accepter d'élire cinq chefs qui ne peuvent pas être d'accord avec eux-mêmes? "
Pour cela, je dis honte à vous pour vos stéréotypes négatifs des êtres à têtes multiples. Libérez votre esprit! Le reste, comme le dit notre hymne officiel de la ville, suivra.
La chanson dit aussi, "Avance  profondément de la boue rouge, après les pluies de sang de l'apocalypse," mais je ne pense pas que ça s'applique tout à fait ici.

Donc, avec cela, je suis fier de vous offrir mon appui pour Hiram McDaniels pour  maire de Night Vale. Bien sûr, l'élection n'est pas avant trois ans, mais il n'est jamais trop tôt pour changer les choses. Et en ce moment, nous allons rallier. Nous allons déposer une requête pour obtenir ce que nous voulons. Et bientôt, un grand leader va s’élever. Conduisez-nous à cet avenir,  Hiram!
Ah, mais c'est pour plus tard. Maintenant, il fait sombre. C’est calme. Juste vous et moi, chers auditeurs. Juste ma voix, voyageant  de ce microphone, voyageant silencieusement et immédiatement à travers les maisons endormies et les âmes perdus jusqu’ à vos oreilles.
Vous vous enroulez sous une couverture, protégeant votre corps du monde - à l'exception de quelques araignées intelligentes - et vous écoutez, m'entendez.
Dormez profondément  et soyez conscient que je suis ici avec vous en ce moment. Le passé est passé, et ne peut plus vous nuire. Et alors que l'avenir est en train de venir vers vous rapidement, il  tressaillit toujours en premier, et s'installe dans le doux présent. Cet instant, ce  nous, nous pouvons faire face à cela. Nous pouvons le faire ensemble, vous et moi, somnolents, mais facilement.

Restez à l'écoute maintenant pour nos deux heures spéciales, d’alarmes de voitures et de leurs variations, apportées à vous sans publicité par Canada Dry.

Bonne nuit, Night Vale. Bonne nuit.

Le proverbe du jour: Est-ce que le tapis est assorti aux rideaux? Non, ce n’est pas le cas. Vous êtes le pire décorateur d'intérieur. S'il vous plaît quittez ma maison.



Précisions de traductions :

-Hollister est une marque de vêtements américaine

-l’homme qui décrit le son du soleil parle de « old Scratch himself » Sratch étant une  appellation pour le diable  dans les vieilles légendes urbaines américaines

-YMCA : vous connaissez cette chanson. Si vous ne la connaissez pas :

https://www.youtube.com/watch?v=GVb7Lq3g54A