Episode 4 : PTA meeting

Le soleil a beaucoup, beaucoup vieilli. Combien de temps échappera-t-il à la mort ?
Combien de temps ?
Bienvenue à Night Vale.
A la une aujourd’hui :
Hier soir, la réunion de parents d’élèves de Night Vale  s’est terminée dans le sang  alors qu’une faille dans l’espace-temps s’est ouverte dans l’auditorium de Main Street Recreation,  laissant plusieurs ptéranodons confus et physiquement agressifs.  Le portail lumineux est resté ouvert et ne cessait de hurler, un son impie que les témoins disaient ressembler à des gamins bruyants pris dans une moissonneuse-batteuse, puis le son s’est ralenti et ampli au maximum par une sorte d’open source, le logiciel d'édition audio facile à utiliser.
Les ptéranodons ont surtout attaqué les femmes avec des lunettes. Les autorités ne savent toujours pas pourquoi, puisque  le seul expert de dinosaure volant  de Night Vale, Joel Eisenberg , ne s’est toujours pas remis de son combat de l'année dernière contre les araignées jugulaires.
Il a fallu plus d'une heure pour rassembler les bêtes affolées et les ramener dans le vortex avant de  reprendre la réunion, qui a surtout  porté sur les récentes augmentations des prix de la cantine, et qui a dégénéré en insultes parce Susan Willman a  appelé le fils de Diane Crayton Josh " un peu rond , " et que « peut-être qu'il a besoin d'une incitation financière à manger moins . "
De l'avis du journaliste, Susan Willman est dangereusement obsédée par le best-seller Freakonomics du New York Times. Dangereusement.
Heureusement, personne n'a été blessé ou tué dans l’incident, bien que les experts en réparation de chez Timothy, entrepreneurs de l’auditorium ont estimé près de $ 750,000 de dommages faits à l’auditorium de Main Street Recreation. Et ce coût comprend des fenêtres gratuites et une consultation d'installation saisonnière complémentaire.


C'est de nouveau la saison des élections, et vous savez ce que cela signifie ! La police secrète du shérif viendra récupérer certains membres de votre famille afin que chacun vote correctement pour les sièges du conseil  et qu’il n'y ait pas de confusion. Ces membres de la famille seront retenus dans un endroit sûr et confidentiel,  dont chacun sait est le puits de mine abandonné à l'extérieur de la ville.

 Mais, ne laissez pas avoir par le nom, auditeurs : le puits de mine abandonnée en dehors de la ville a été utilisé pendant des années pour tellement d’enlèvements et de détentions illégales que c’est en fait un endroit assez agréable de nos jours, avec des lits king-size , wifi gratuit et HBO . Il y a aussi des cabines de torture, mais je ne pense pas que quiconque va obliger le Conseil à les utiliser.
Rappelez-vous, nous sommes en Amérique. Votez correctement, ou vous ne reverrez jamais vos proches à nouveau.
Ce message vous a apporté par le Conseil de la ville.
Le journal quotidien de Night Vale a annoncé aujourd'hui qu'en raison de la récente récession économique, ils vont commencer à diffuser des publicités en première page. Toute entreprise intéressée pour l'une de ces pubs Platines  Premium doit contacter l’éditeur Leanne Hart.
Hart a mentionné qu'ils ont également créé un programme "Rédigez vos propres  Nouvelles Histoires" pour les citoyens intéressés. Parce que chaque rédacteur a été mis à pied, le Journal a maintenant besoin de contributions communautaires  pour fournir à Night Vale  des articles et  nouvelles importantes.

La première publicité Platine Premium  sera publiée  lundi prochain et comporte le visage terrifié d'un primate infantile avec une cuillère en surimpression qui a été taillée en pointe rugueuse, et le slogan « Mieux vaut utiliser Tide ».

Hart a également déclaré que l'explosion de l'an dernier qui a décimé l'usine de distribution du Journal reste totalement un accident, et il aimerait que sa représentante de l'assurance l’appelle. S'il vous plaît. Rappelez-la.
Ca vient juste de tomber :
La police secrète a publié une nouvelle déclaration qui éclaire davantage sur l'incident de la nuit dernière à la réunion de parents d’élèves. Le portail bruyant et qui envoi des attaques de dinosaures qui a brutalement interrompu la discussion sur la réparation des balançoires dans la cour de l'école élémentaire est resté ouvert bien après que les employés de Recreation Center pensaient avoir rassemblé toutes les bêtes aviaire ancestrales, et les autorités avertissent qu'il y a encore au moins un autre pteranodon en liberté.
Les citoyens doivent se couvrir d’écran solaire à faible protection et se cacher dans une salle de bain carrelée.

Plusieurs joueurs de handball curieux dans la cour à côté de  l’auditorium ont mis leurs têtes dans le portail - juste pour voir ce qu’il y avait de l'autre côté du vortex - et sont revenus radicalement changé. Les joueurs ont vécu plusieurs milliers d'années en seulement quelques secondes. Ces joueurs de handball sont maintenant à cheval sur la frontière peu enviable entre sages ratatinés et fous paralysés.
Depuis  que les dommages psychologiques et émotionnels ne sont plus considérés comme des réclamations valides par la grande communauté de l'assurance médicale, nous n’avons encore reporté aucune blessure.
Nous vous informerons des nouveaux détails dans notre couverture spéciale en cours et très spéciale de Pteranodon Portail-Attaque.
Sommes-nous à l'abri des dinosaures ? Surement pas.
Le Conseil municipal m'a demandé de lire le message suivant :
Si vous remarquez des auras étranges autour de l'un des objets suivants dans votre maison : mixeur, tête de douche , chien, mari, épouse , table , chaise, poignée de porte, plinthes , souvenirs de vacances ou  photos , objets de collection de tout genre (en particulier ceux représentant ou impliquant des chevaux ) , DVD (surtout Cliffhanger , Mary à tout prix et The Wire 4ème saison ) , et tout les laitues de Californie ou du Mexique , s'il vous plaît , rapportez-le au Conseil pour une détention indéfinie.

En parlant de la Mairie, ils ont voté cette semaine pour enlever la grande porte de plomb plaqué au nord-est – au creux de Radon Canyon - vous  savez, la zone débordante de lumière verte et qui bourdonne à voix basse.
Les partisans de la mesure ont appelé le grand emblème jaune et le lettrage rouge, qui énonçait :
DANGER PLUTONIUM
NE PAS OUVRIR LA PORTE
RISQUE MORTEL
Etait, au pire, une horreur offensive et, au mieux, un cliché de science-fiction.
Beaucoup de citoyens Night Vale ont assisté à la réunion, y compris, dit-on, plusieurs anges - bien que la présence d’aucun ange n’est admise pour la réunion du Conseil municipal ... ou tout autre événement d’ailleurs, et jamais.
La vieille dame Josie  était d'accord avec la mesure, ajoutant que le plomb est dangereux pour la santé, et que l'ancienne porte n'était qu'une bombe à retardement. Selon le compte-rendu de la réunion, Josie a dit: « Cette vieille porte. Oooh, cette porte! Quelqu'un ça va être empoisonné au plomb ! "
Carlos, beau Carlos, tragiquement dépouillé de ses cheveux, aurait été la seule voix discordante. Mais ce n’est pas clair s’il  s'est opposé à la mesure, puisque le compte-rendu  indique seulement qu’il a déclaré: « Il n'y a plus de temps. Plus de temps, " tenant  un rectangle noir dans sa main, puis s’est enfui, essoufflé, de la salle communautaire.
Selon vieille dame Josie, il était encore absolument parfait, et sentait une odeur de chewing-gum à la lavande.
Plus de dernières nouvelles sur les ptéranodons. Nous retirons humblement les informations dans les rapports précédents :
La police secrète rapporte maintenant que les bêtes incriminées n'étaient pas ptéranodons après tout, mais des ptérodactyles.
Aussi, les ptéranodons ne sont pas même pas des dinosaures –comme l’a dit cette station précédemment – seulement des reptiles ailés qui vivaient environ 70 millions d'années après les ptérodactyles.

Enfin, nous avons signalé plus tôt un nombre total de morts à  zéro, alors qu'en fait, le nombre est plus proche de 38.
Nous regrettons ces erreurs.
C'est presque la saison de football, et les Scorpions de Night Vale se préparent pour une défense du titre de division de l'école secondaire. Mais vraiment, aussi longtemps que nous battrons Desert Bluffs , les fans comme les figures encapuchonnées  iront bien.
Le Coach Nazr al - Mujahid a déclaré aux journalistes qu'il est particulièrement heureux pour le progrès du quart juniors Michael Sandero fait pendant la morte- saison, après que la foudre  l'ait frappé et lui donne la force de deux Jeeps et l'intelligence d'un René Descartes fortement commotionné.
Mais, pour que Night Vale batte ses rivaux cette année, et évite la peste administrée par le gouvernement suite à un dossier de saison perdante, Sandero devra améliorer sa précision. L'année dernière, Sandero a seulement reçu deux des 130 tentatives de passe - notamment parce qu'il était à un stade avancé de la paralysie cérébrale, et parce que sa main qui lance avait été retiré en raison de plusieurs livres de bibliothèque en retard.
Apparemment, le coup de foudre hors-saison avait guéri Sandero de ses maux en phase terminale et les amputations ordonnées par le tribunal, et il est prêt à affronter Desert Bluffs, qui est probablement la pire équipe de l’histoire.
Dieu, ils sont terribles.
Et maintenant, un éditorial.
Parlons un instant du savoir-vivre dans un immeuble. Maintenant, moi-même je  vis dans un appartement, et il y a un niveau de  compassion et d'acceptation  que vous devez avoir pour un certain niveau de gêne. Il y a des gens à proximité les uns des autres, il y aura donc des choses que vous n'aimerez pas, et que vous devez laisser couler.
Mais certaines choses sont absolument inacceptables !

Par exemple, un certain niveau de lumière ou de chaleur rayonnante étrange sur les murs communs est prévu, mais des suintements ou des membranes visibles sont impolies et indélicates pour tous vos voisins. Des pleurs, des hurlements, et des chants en langues mortes depuis longtemps sont le genre de chose qui  est bien à une heure de l’après-midi, mais absolument pas bien à une heure du matin.
Nous sommes tous dans le même bateau.
Mettez votre ordures dans les poubelles,  pas dans le couloir menant aux poubelles.  Mettez des vêtements quand vous êtes devant vos fenêtres, et gardez vos rituels ou vos expériences folles à des heures où personne ne tente de dormir.
Ca ne devrait pas être difficile.
Nous avons une visite très inattendue aujourd’hui, chers auditeurs. En direct dans le studio, nous avons l'une des mystérieuses figures encapuchonnées qui est souvent vue autour de la ville. Nous ne l’avons pas vraiment invité ici, il nous attendait juste  quand nous avons déverrouillé le studio ce matin. Il n'a pas bougé, ni parlé depuis, et je vais être honnête : je  devine «il» est un il, car les attributs physiques sont difficiles à déterminer sous ces robes, et le visage est entièrement caché dans l'ombre aussi vide et noire que le vide de intersidéral.
Mais bon, nous sommes à la radio ! Il est dans une station de radio. Voyons voir si nous pouvons obtenir une interview.
M. Figure Encapuchonné, comment allez-vous aujourd’hui ?
Euh ... d’accord. Voulez-vous commenter   la récente expansion du parc pour chiens interdit ?
Aucun commentaire du tout ? Rien que vous  voudriez dire aux  gens ordinaires de Night Vale sur votre organisation ?
Auditeurs, je suis sûr que vous pouvez  ceci. Ce n'est pas un problème avec votre radio ou nos émetteurs. La figure encapuchonnée fait ces bruits dans notre studio. Il est assez assourdissant, en fait.
Très bien! Je ne pense pas qu'il va s’arrêter, et il a commencé à léviter, alors, allons-y pour la météo.

Closer, de The Tiny
Mesdames et Messieurs, nous venons d'apprendre de la police secrète que la déchirure dans l'espace-temps qui est apparue  à la réunion des parents d’élèves d'hier soir a enfin été scellée. Le dernier ptérodactyle manquant a été renvoyé à sa propre ligne temporelle  soit préhistorique soit tout autre univers Night Vale.

Le corps sans vie de la créature a été trouvé une dizaine de mètres à l'extérieur de l'entrée du parc de chien , dépouillé de toute chair , et avec la plupart des organes inversé et enfilées autour de son crâne exposé comme une ancienne couronne de viandes tendres , comme porté par  les chefs religieux qui ont colonisés notre cher bourg au 18ème siècle.

Le corps du dinosaure a été renvoyé au vortex, la passerelle fermée, et la réunion des parents d’élèves reportée à mardi prochain à 18h00. Cette réunion va continuer à aborder la question importante des sacs à dos, et si oui ou non ils sont à l'origine d’autisme.
Il y aura aussi un service commémoratif pour les 38 parents et enseignants qui ont perdu leur vie durant l'attaque - suivie d'une tombola. Rappelez-vous, les gagnants doivent être présents au moment du tirage pour réclamer leurs prix.

Le Conseil municipal et  la police secrète ont émis un rappel selon lequel les citoyens Night Vale de toutes les espèces et toutes les époques géologiques ne doivent pas entrer, regarder, ou penser  trop longtemps au parc pour chien. Ce rappel, disent-ils, est complètement étranger à tout ce qui peut ou peut ne pas s’être passé aujourd’hui.
Prochainement, restez à l'écoute pour notre émission spéciale d'une heure, " le code Morse pour trompette Quintettes. "
Et auditeurs,  Night Vale est un lieu ancien, plein d'histoire et de secrets - comme nous l'avons rappelé aujourd'hui. Mais c’est aussi un lieu de l'instant présent, plein de vie,  et plein de nous.
Si vous pouvez entendre ma voix parlant en direct, alors vous savez : nous ne sommes pas encore de l’histoire. Nous sommes ce qui se passe maintenant. A quel point est-ce miraculeux ?

Bonne nuit, chers auditeurs. Bonne nuit.

Proverbe du jour: Qu'est-ce qui a quatre pattes le matin, deux jambes à midi, et trois jambes le soir ? Je ne sais pas, mais je l'ai coincé dans ma chambre. Envoyez de l'aide.