Episode 11 : Wheat and wheat-by products

Ecoutez l'épisode en même temps ici :

http://ec.libsyn.com/p/6/b/f/6bf520e6f0b9d299/11-WheatandWheatBy-Products.mp3?d13a76d516d9dec20c3d276ce028ed5089ab1ce3dae902ea1d06c88334d9ca59cd41&c_id=5815187

La qualité de l'air aujourd'hui est mauve et tacheté.

Bienvenue à Night Vale.

Des représentants de la grande communauté d’assurance maladie ont annoncé cette semaine que les fournisseurs principaux d’assurance ne couvriront plus les maladies propagées par le gouvernement. Ces maladies ont été créés pour contrôler les populations indésirables et comprennent: le sida, la plupart des cancers, le syndrome du côlon irritable, la télékinésie, des picotements, et tout type d'allergie alimentaire.
Les médecins informent que la meilleure façon d'éviter de contracter l'une de ces maladies est de limiter les activités publiques douteuses. Essayez de ne pas être dans une classe économique basse, et de donner régulièrement à une organisation religieuse approuvée. Prenez ces précautions et vous devriez vivre une vie saine, ou du moins une vie médicalement assurée.

Concernant d'autres nouvelles sur la santé, le Conseil de Commerce de Night Vale vous rappelle de consommer régulièrement du blé et des produits dérivés de blé. En faisant cela, vous soutenez directement l'agriculteur de Night Vale local, ainsi que les locaux des conglomérats de matières premières.
Vous voulez un snack? Essayez du blé, ou un produit dérivé de blé. Dîner? Blé et / ou ses dérivés. Essayez de boucher un toit qui fuit? Nous avons juste la chose pour vous, et nous avons aussi ses produits dérivés.

Blé et produit dérivé de blé. Par les Américains, pour les Américains, en Américains, regardant les Américains.

De nouvelles informations sur le Tracker Indien, vous souvenez peut-être de ce gars blanc qui porte une coiffure d’indien déplacée et offensante typique des cartoons, et qui a disparu il y a quelques semaines après avoir enquêté sur les événements étranges au bureau de poste de Night Vale.
Eh bien, il parait qu'il est en un sens réapparu, sauf qu'il semble maintenant être réellement amérindien. Des témoins affirment que ses traits sont encore reconnaissables, mais durant la disparition, il s’est transformé en ce qu'il a absurdement toujours prétendu être.
Plus d'explications, bien sûr, sont nécessaires - mais le Tracker Indien est maintenant seulement capable de parler russe, et je n'ai pas pris la peine de faire traduire sa déclaration.
Apparemment, il a été vu se pencher sur le capot d'une vieille Honda Accord dans le parking du Bowling de Flower Desert Alley et du complexe de l’Arcade de jeu, secouant lentement la tête et regardant sa montre.

Est-ce que sa transformation raciale complète rend ses actions antérieures moins offensives, auditeurs? Écrivez-nous une lettre nous disant ce que vous pensez, et puis mettez-la dans un tiroir pendant dix ans. Relisez-la, vous aurez un peu de douleur nostalgique pour la personne que vous étiez, auparavant.

Le conseil municipal a émis aujourd'hui une forte mise en garde contre la fabrication et la vente de pierres de sang au rabais. Ils disent que ces pierres de sang au design et à la fabrication inférieures ont le potentiel de provoquer des accidents majeurs, même dans les rituels chantés communs. Ces accidents ont inclus, dans seulement les derniers mois: des essaims de criquets, des tornades de pus, et la création et l'oblitération ultérieure d'une version miroir de Night Vale, forçant chacun d'entre nous à regarder nos homologues identiques périr - et donc affronter l'inéluctabilité de notre propre avenir.

Toute personne surprise dans la vente de ces pierres de sang sera mis dans la Boîte Sombre, en attente de son effacement de l'histoire. Le moindre d'achat ou possession sera responsable d’une exécution sommaire.
Les critiques affirment que le Conseil Municipal ment à propos de tout cela, en raison du fait que le Conseil possède la seule usine de pierres de sang certifiée en ville. Mais, le Conseil a nié avec véhémence cette affirmation en baragouinant, hurlant, et renversant des microphones.

Oh, mes chéris. Je m’excuse, auditeurs. A la Communauté de Radio de Night Vale nous expérimentons une suite de problèmes techniques : besoin d’air, mouvements d’yeux, et des trucs gluants à l’intérieur. S’il vous plait, restez à l’écoute.

Merci. Ces problèmes on été corrigés.

Une mise à jour sur notre message précédent sur le blé et ses produits dérivés. Vous ne devriez pas manger de blé ou de ses produits dérivés, disent plusieurs scientifiques frénétiques, agitant des blocs-notes dans notre studio.
Puisqu’il s'avère que tout le blé et les produits dérivés de blé, pour des raisons inconnues, se sont transformés en serpents venimeux, qui rampent partout dans notre petite ville, causant encore plus de chaos que la normale. Ces serpents ont été décrits comme terrifiants, répugnants, et "probablement des entrailles de l'enfer!" - Aussi, ils sont verts et mesurent trois pieds de long.
Si vous avez du blé ou des produits dérivés de blé dans votre maison, vous êtes presque certainement déjà mort.
Désolé pour ça.

Les impôts fonciers sont à la hausse à nouveau, Night Vale. Plusieurs citoyens sont légitimement en colère concernant cette dernière augmentation, mais il est vrai que les services municipaux, après tout, coûtent de l'argent. Les écoles, les transports publics, parcs et installations de loisirs, et bien sûr, le centre de développement du pulsar de plusieurs milliards de dollars.
En parlant de cela, les scientifiques disent qu'ils sont sur le point de développer la première étoile à neutrons crée par l'homme. Habituellement conséquence d'une supernova, ce pulsar serait environ de 6000 kilomètres de diamètre, mais avec une densité presque incompréhensible qui le rend environ de la moitié de la masse de notre propre soleil.

Et pensons que, cette sphère en rotation rapide d'une matière radioactive sera ici sous les sables de Night Vale, produisant assez d'énergie pour alimenter la terre pour des milliards d'années.
La Cité de Night Vale prévoit d'utiliser le pulsar pour éclairer le stade de football de l'école secondaire, qui utilise encore des lampes à huile de baleine.
John Peters - vous savez, le fermier - est particulièrement bouleversé ... non seulement à propos du développement du pulsar, mais aussi à cause des impôts plus élevés. En tant que propriétaire de plus de 150 acres*, John va certainement avoir à payer une part importante.

Et étant donné que John est un agriculteur de pêche dans un désert, il n'a en fait jamais fait grandir de bonne récolte. Son seul revenu est sa moitié d'une subvention annuelle de millions de dollars pour le maïs imaginaire, qui a été l'un des plus grandes exportations de Night Vale. Les gens viennent de partout - même de Desert Bluffs, malheureusement – pour acheter son maïs imaginaire. J'aime beurrer un morceau de pain, frotter le long d’un maïs imaginaire puis saupoudrer avec un peu de sel et de poivre de Cayenne. Garçon, est-ce un traitement d'été délicieux et peu cancérigène!
Mais même nos héros de ville comme John Peters - vous savez, le fermier- doivent payer leur juste part. Aucun citoyen n’est au-dessus du payement de taxes.
Eh bien, à l'exception Marcus Vanston, mais c'est compréhensible, car il est si riche. Lorsque vous valez autant que Marcus Vanston, vous avez prouvé votre valeur à la société par le travail acharné et votre détermination, et il n’est plus nécessaire de montrer à quiconque des preuves que vous vous souciez de rien ni de personne, parce que forcément c’est le cas. Regardez tout votre argent!
Selon certains, Marcus vaut plus de cinq milliards de dollars, et c'est cinq milliards de raisons pour lesquelles Marcus est le plus grand citoyen de notre ville.

D'autres mises à jour sur le blé et ses produits dérivés :
La bonne nouvelle, c’est que ce ne sont plus des serpents venimeux. La mauvaise nouvelle c’est qu’ils se sont transformés en une forme d’esprit particulièrement diabolique et destructeur.
S'il vous plaît, sachez que le blé et ses produits dérivés sont maintenant des forces surnaturelles maléfiques et violentes, capable de déplacer physiquement des objets jusqu'à 200 livres et qui entrent dans les âmes humaines jusqu'à une force d’âme niveau 4.

Les scientifiques effrénés, qui sont maintenant en train de sautiller juste en dehors de mon studio d'enregistrement, indiquent différents tableaux et figures, et recommandent de créer d’un simple appentis sur de la boue et des os d’animaux, comme vous auriez pu le faire et y jouer quand vous étiez enfant, et vous cachez là jusqu'à ce que les forces spirituelles du blé et de ses produits dérivés sont passées.

Un rappel à tous les citoyens de Night Vale : les Chansons Tristes Annuelles sont ce jeudi. Il y aura un dîner-partage, et l'équipe de softball vendront des rafraîchissements pour financer des choses que chacun d'entre eux veulent acheter pour eux-mêmes individuellement.
Toute personne qui a sa propre Chanson Triste qu'il aimerait ajouter à notre malaise vocale commun doit se présenter à l'hôtel de ville mardi, au plus tard.
Rappelez-vous que de faibles gémissements et des chants en clé mineure ne comptent pas.
Le compositeur de la meilleure Chanson Triste, comme indiqué par notre public participatif le Compteur-de-sanglots, sera rituellement noyé dans une mare de larmes de nos propres citadins. Bonne chance!

Auditeurs, le Conseil Municipal, pour des raisons de sécurité nationale, a remplacé le rapport suivant avec le bruit d'un ruisseau qui murmure, suivi par le son d'un mixeur en marche.
Amis, auditeurs, il y a un ...
[Son d'un ruisseau qui murmure]
[Son d'un mixeur en marche]
... Ce qu'il fait.
Le contrôleur de la Ville Waynetta Barnett a reçu un chèque de 1,5 milliard par le gouvernement fédéral cette semaine. Le chèque était pour soutenir les efforts de reconstruction du tremblement de terre massif la semaine dernière, qui a atteint 9,7 sur l'échelle de Richter, dont l'épicentre était directement sous Night Vale.

Bien sûr, nous n’avons eu absolument aucun dommage à la ville, et personne n’a déclaré sentir aucun effet du tout de cet énorme événement sismique.
Le Contrôleur Barnett dit qu'elle soupçonne que la FEMA* d’avoir juste lu le compteur, déclaré cette zone sinistrée, et envoyé un chèque. Elle ne pense pas qu'ils ont tout intérêt à visiter Night Vale, donc nous pouvons probablement juste dépenser l’argent comme nous le voulons.
Barnett a ajouté que ces nouvelles berlines Mini Cooper sont vraiment mignonnes, et voulait que nous regardions son site web.



Nous avons interrogé Carlos à propos de notre incapacité à éprouver des mouvements tectoniques. Carlos, beau Carlos, avait déjà enregistré une autre activité de tremblement massif sous notre ville.
Sa réponse fut un bégaiement de quelques secondes puis un soupir et un lent secouement de tête. Ses yeux étaient distants - distraits, cependant magnifiques.
Je lui ai demandé où il a eu sa chemise. Elle lui allait si bien. Il a dit qu'il se pencherait sur ses notes et des modèles informatiques et verrait s'il pouvait comprendre ce qui se passait.
Je ne sais pas s’il m'écoute parfois.

Mesdames et Messieurs, je vous amène d'un désastre irréel à un désastre non-iréel.

Il est de mon triste devoir d'annoncer aujourd'hui que le Conseil Municipal mets officiellement Night Vale en état d'urgence, en raison de la situation actuelle mortellement dangereuse due au blé ses produits dérivés. Le Conseil déclare que toute personne qui a été en contact avec le blé et ses produits dérivés, et a, par miracle, heureusement survécu, devrait s’envisager infecté et se diriger à la zone de quarantaine de d'habitude, juste derrière l'aire de jeux dans Mission Grove Park - pour y passer le reste de leurs jours dans la contemplation calme et le tissage.
Tout le monde restant devrait se diriger immédiatement au refuge de Blé et de produits dérivés de blé qui a été inutilisé pendant des décennies sous la bibliothèque publique.
Lorsqu'on a demandé au Conseil Municipal pourquoi un abri de Blé et de produits dérivés de blé existait déjà, il a répondu simplement: «Prophétie».
Puissiez-vous tous être en sécurité. Puissiez-vous vous porter tous bien. Puissiez-vous être fort et flexible avec joues rouges et des jambes comme des troncs d'arbres.
Et maintenant, la météo.



Nouvelles de la vieille dame Josie, à proximité du Lot de voiture. Elle signale que les anges se sont réunis en cercle dans son salon, lui bloquant la vue de la télévision. Ils sont au coude à coude, face à face, rayonnants de lumière sacrée.
" Bowling Alley», ils scandent. "Bowling Alley."


Elle dit que la rediffusion de The West Wing, qu’elle avait vraiment espéré regarder est en train de passer, et elle est très contrarié par ces anges qui se considèrent généralement comme invités.
Plus d'informations sur cette histoire, peut-être ... si jamais il y a est plus.
Et enfin, de bonnes nouvelles. Tout le blé et produits dérivés de blé ont mystérieusement disparu de Night Vale, et le conseil municipal promet qu'ils auront disparu pour toujours. Ce fléau, ce siège sur nous, ce salve de guerre à base d'aliments est enfin terminé. Nous ne serons plus jamais menacés dans nos maisons par cet ennemi ou ses produits dérivés.

Nous allons également ne jamais plus manger du pain à nouveau, et c'est une assez grosse déception.
Mais c’est l'équilibre qui doit être faite entre ce que nous voulons et ce que nous craignons, entre la douleur et le plaisir, entre le blé, chers auditeurs, et ses produits dérivés.
Beaucoup d'entre vous sont entassés maintenant et pour toujours dans la quarantaine derrière l'aire de jeux dans Mission Grove Park. Pour cet esprit de sacrifice communautaire, nous vous remercions.
Je sais que vous y avez été contraints par la loi martiale, mais encore, vous devriez être félicité pour votre action courageuse. Le Terminal de Quarantaine peut sembler effrayant, mais je sais qu'ils ont une alimentation bien garnie de lentilles en conserve et l'édition Silver Screen de Trivial Pursuit.
Et bien sûr, vous avez la radio. J'espère que vous allez laisser ma voix suave et notre humble station de radio communautaire dans vos oreilles et votre cœur jusqu'à votre dernier souffle épris de blé.
Chers auditeurs, restez à l'écoute pour prochainement une diffusion en direct d'un homme, enfermé dans une cabine d'enregistrement, regardant silencieusement un micro avec une suspicion intense.
Et comme toujours, depuis toujours et pour toujours, bonne nuit, Night Vale.

Bonne nuit.

Proverbe du jour: Aujourd'hui est le dernier jour de votre vie à partir de ce moment.

Précision de traduction :

- L’Agence fédérale des situations d'urgence (Federal Emergency Management Agency, FEMA) est l'organisme gouvernemental américain destiné à assurer l'arrivée des secours en situation d'urgence. Elle est rattachée au Département de la Sécurité intérieure des États-Unis, et prend en charge les grandes catastrophes naturelles et celles liées aux activités humaines qui frappent le territoire national1.

-Un acre est une unité de mesure. Un acre fait approximativement 40% d'un hectare.

Comme d'habitude, merci pour cet épisode uwu)b
Bien que ça m'es un peut couper l'envie de manger du blé bizarrement-

Et encore une fois, j'ai faillis mourir à plusieurs reprise! ( Thanks for the translation ~ )

Merci pour la traduction !
( noooon ne baissait pas le paaaiiin ;_; )

De rien! Moi cet épisode m'a beaucoup fait rire, surtout à la fin, où Cecil ne peut pas s'empêcher d'en rajouter, Night Vale a vécu une journée traumatisante et il continue à faire le plus de jeux mots possibles avec le blé et ses dérivés --

Merci pour cet épisode! Je suis lent à écouter, lent, mais fidèle.