Episode 10 : Feral Dogs

Ne regrettez rien, jusqu’à ce qu’il soit trop tard. Puis regrettez tout.
Bienvenue à Night Vale.
L’histoire du jour :
Une meute vagabonde de chiens sauvages terrorise Night Vale depuis plusieurs heures. Les chiens ont été décrits comme des bâtards pour la plupart, peut-être des mixtes de pitbulls. Des témoins affirment que leur chef est apparemment celui à trois têtes qui porte des dizaines de médailles et de chevrons de service décoratifs.
La Police secrète du shérif a confirmé que la meute de chiens a déjà attaqué un groupe d'enfants de l'école primaire, ce matin, vers huit heures, alors qu’ils montaient à bord de l'autobus. Les blessures étaient mineures, puisque les enfants se sont eux-mêmes protégés habilement avec leurs bonbonnes de gaz neurotoxiques et des pistolets automatiques distribués par l’école.
Les motivations des chiens ne sont pas encore connues, bien que les autorités croient que ça pourrait être lié aux gangs ou à la meth. Plus d'informations sur cette histoire au fur et à mesure qu’elle se développe.
Ce vendredi après-midi, le service des parcs pulvérisera des pesticides dans tous les parcs publics et dans les quartiers qui ont un feuillage dense et un patrimoine principalement irlandais.
Night Vale fait un effort considérable pour réduire la population de moustiques, et les maladies dangereuses qu'ils transportent. L'année dernière, les moustiques étaient responsables d'épidémies de virus du Nil occidental*, la grippe, le panache, l’éléphantiasis, et le syndrome de rapprochement de Fanny Brice*.
S'il vous plaît restez à l'intérieur de 13h00  vendredi jusqu'à 22h00 samedi pour éviter le contact cutané avec le pesticide - qui a été connu pour causer des éraflures de la peau, de l'épilepsie, de la super épilepsie, et l’inversion d'organes. Le Service des parcs note également que le pesticide a une demi-vie de 2100 ans, ce qui signifie que nous serons à l'abri de ces moustiques ennuyeux pour un long moment.
Nous venons de recevoir un mot de Wayne Tyler, directeur adjoint à la nouvelle Pinkberry,  selon lequel la meute de chiens sauvages a été vue ce matin fouillant les poubelles derrière la bibliothèque. Ils se sont enfuis avec quelques récipients en cartons chinois à emporter  abandonnés, un cadre de futon rouillé, et deux hommes sans-abri - susceptibles de devenir des hommes de main aux chiens sauvages. Si vous êtes près de la bibliothèque, sachez  que ces chiens sont dangereux.
En outre, il faut savoir que le coût des sanctions pour les livres en retard a monté en flèche à cinquante cents par jour et, qu’au bout de trente jours, vous subirez une mutilation de la mâchoire.


La Commission médicale de Night Vale a publié une nouvelle étude qui indique que vous avez une araignée quelque part sur votre corps à tout moment, mais surtout maintenant. L'étude indique que des recherches supplémentaires seraient nécessaires pour déterminer exactement où l’araignée est sur votre corps, et quelles sont ses intentions. Seulement elle est bel et bien là, et elle est statistiquement susceptible d'être l'une des celles qui sont vraiment laides.
Passons maintenant à notre Conseil de santé communautaire.
Le syndrome du canal carpien désigne les troubles liés à la compression du nerf médian lors de son passage dans le canal carpien, au niveau du poignet.
Auditeurs: Souffrez-vous du syndrome du canal carpien ? Appréciez-vous le syndrome du canal carpien ? Etes-vous surpris par le syndrome du canal carpien ? Êtes-vous enragé par le syndrome du canal carpien ? Sentez-vous une tristesse lancinante que vous ne pouvez presque  pas supporter du syndrome du canal carpien ? Sentez-vous une prime d'amour et de reconnaissance pour les autres êtres humains qui traversent cette vie confuse et finie avec vous du syndrome du canal carpien?  Êtes- vous vous sexuellement excité par le syndrome du canal carpien ? Ce serait bizarre.
Sans porter de jugement mais…ce serait bizarre.
Cela a été Conseils de santé communautaire.
Chers auditeurs, nous venons d'apprendre que le site de construction de pont-levis a été frappé par des tagueurs.  La police secrète du shérif soupçonne la meute de chiens sauvages  être responsable des caractères géants  peints à la bombe le long de l'échafaudage du pont où l’on  lit :
La morale d’excellence est notre morale
Et
Lisez votre constitution
Il y avait aussi un portrait très finement peint d'Alexander Hamilton* portant  des lunettes Groucho Marx* sur le nez, avec une légende qui lit :
Federalist Papers (litt= papiers fédéralistes)
Mais où FÉDÉRALISTE est barré, et TOILETTES est écrit en rouge.
En fait, vous devriez voir ça. C'est vraiment magnifique. Tout cela avec la peinture en aérosol - je suis impressionné ! Ces gars sont vraiment bons artistes !
Néanmoins, ces chiens sont probablement armés, et peut-être enragé. Ceux sont assurément des artistes de rue libertaires, et la police et les fonctionnaires de la ville  travaillent deux fois plus pour résoudre ce problème.
Si vous avez des conseils qui pourraient conduire à la capture de cette bande de chiens vagabonds, s'il vous plaît, gardez-les pour vous.
Nous avons également appris qu'ils ont  mis sur écoute votre téléphone et les ordinateurs, donc il vaut mieux ne pas quitter la maison ou parler fort.
Jetons un coup d’œil au Calendrier Communautaire.
Ce dimanche après-midi, le service d’incendie  de Night Vale tiendra sa  Parade de Feu  bi- hebdomadaire. Tous les pompiers de la ville conduiront à travers Main Street sur leurs camions de pompiers rouge vif, qui seront transformés en chars représentant certains des plus grands incendies de l'histoire de Night Vale.
Personnellement, un de mes favoris est le Tremblement de terre de poussière feu  en 1983, quand les premiers feux du tremblements sont devenus si intense que le sable en suspension a explosé en des flammes mortelles. Presque toute la population de la ville a été perdue, et le FDNV a fait un travail fantastique en capturant le drame avec des banderoles et de papier mâché.
Le Service des incendies tient à rappeler aux citoyens de Night Vale que le défilé est gratuit, et qu’il faut vérifier les cafetières et les cuisinières à gaz avant de quitter la maison, parce qu’ils ne combattront pas tous les incendies alors que le défilé se passe.
Lundi, le personnel  de Dark Owl Records portera des gilets en tricot.
Mardi soir se tiendra la Cour d'honneur des Scouts. Les BSA (boy scout of america) nommeront leur premier Scouts pacte de sang - le rang juste au-dessus de Scout Aigle.  Jusqu'à présent, aucun scout n’a atteint la position convoitée de l'éternel scout, mais nous avons appris que deux garçons locaux, Franklin Wilson et Donovan Barton, ont gagné l'insigne d’invisibilité, qui est une condition préalable pour le rang. Bien joué,  Frank et Barty.
Mercredi après-midi aura lieu la fête de Remise en forme au centre de loisirs dans toute la ville. Elle avait été annulée l'année dernière, car elle avait eu lieu le même jour et en même temps que la fête de Poulet frit et de cigarettes.
L'événement de cette année, cependant, promet d'être un énorme succès, car ils ont obtenu un grand mécénat de L’Intelligence Group International - qui fournira des projections gratuites de la prostate, des mammographies, et des dispositifs de surveillance gouvernementaux chirurgicalement incrustés.
Jeudi matin, le  Service météorologique national et l’agence de sécurité nationale ont prévu une tempête de sable géante.
Vendredi est une oasis. Seulement une métaphore pour quelque chose d’inaccessible. Un rêve troublant de sens  pour nos vies, mais ne regardez pas ! Tournez la tête. Votre vie est ici. Restez ici. Vous êtes seul. Vous êtes si paisiblement seul. C'est tout. Oui. Bieeeeeeeeeeeen.
Nous avons contacté le Zoo de Night Vale, dans l'espoir de trouver plus d'informations sur la façon dont se comportent les chiens en meute. Peut-être ces experts qualifiés en  animaux pourraient nous donner un aperçu sur la façon d'attraper ces chiens, ou au moins de les comprendre.
Le directeur du zoo de Night Vale, Emily Munton , nous a dit que tous les animaux préfèrent les cages minuscules et  la consommation régulière de  nourriture granulée et qu’il n’y avait aucun sens à ce que les animaux se promènent librement dans la ville. Elle a ajouté un rugissement aigu, suivi d'un bruit de glouglou aqueux, puis notre conversation se termina par des coups de tonnerre sans nuages répétés.


Un rappel à tous ceux qui cherchent du plaisir à prix raisonnable  aujourd'hui à Night Vale : c'est le jour  d'entrée gratuite au Musée des technologies interdites de Night Vale.
Comme toujours, le musée propose de nombreuses expositions permanentes fascinantes, y compris la source d'énergie pas chère qui ne pollue pas créée par Nikola Tesla*, plusieurs machines à remonter le temps (certaines  d'entre elles pas encore inventées), et les calculatrices de poche (qui étaient proscrites du Conseil municipal il y a 22 ans pour des raisons inconnues).
Parallèlement à cela, il y a une exposition temporaire qui démontre les nombreuses utilisations passionnantes et extrêmement dangereuses des lasers.
Soyez sûr de faire des folies sur le guide touristique à la boutique du musée, comme les pièces elles-mêmes sont tout le temps entièrement enveloppées de toile de jute épaisse, et toutes les plaques explicatives ont été noircies avec un marqueur permanent.
Le Musée des technologies interdites. Si vous ne savez rien à ce sujet, nous pouvons ou ne pouvons pas l'avoir!


Et maintenant, un mot de notre sponsor :
Vous rentrez chez vous. Les lumières sont éteintes. Vous avez un sentiment de malaise. Soudain, le téléphone sonne. Vous vous rappelez que vous n'avez pas de téléphone. Il sonne un peu plus.
Vous ne savez pas quoi faire. Ensuite, vous vous souvenez que, oui, vous possédez un téléphone. Pourquoi  n’auriez-vous pas de téléphone ? Tout le monde a un téléphone !
Le téléphone sonne toujours. Ha ha ha ha ha ! Quel idiot de penser que vous ne possédez pas un téléphone. Il sonne à nouveau. Vous souriez, et haussez les épaules, et vous répondez au téléphone qui sonne. Il fait encore noir.
" Bonjour ? " vous dites.
« Ils vous attendent, »  chuchote une voix au sexe indéterminé. " C’est à votre tour. " dit-elle.
Vous allumez la lumière. Vous riez de nouveau, en vous demandant pourquoi il a fallu si longtemps pour allumer la lumière. «Mon Dieu, il faisait noir ! ", Vous pensez.
" Allô ? " demande la voix.
Vous raccrochez, heureux de vous rappeler que vous avez acheté  du jus d’orange Tropicana, au moins.
Le jus d’orange Tropicana Pure Premium  est fait à partir d’oranges fraîches, sans parfums ou conservateurs ajoutés.
En outre, vous devriez obtenir l’identification de l'appelant ! C'est le 21ème siècle ; comment ne voulez-vous pas avoir l’identification de l'appelant ? Vraiment...
Tropicana.

Ca vient de tomber : deux écoliers de plus ont été attaqués par les chiens sauvages, ce matin, près de l’aire de jeux de l’école élémentaire de Night Vale. Un des garçons a été emmené à l’hôpital de Night Vale avec des blessures aux jambes traitables.
L'autre garçon, nous comprenons, n'a pas été blessé, parce qu'il était un meilleur garçon, et plus aimé des  Anges.
Nous avons également eu la confirmation qu'une poignée de cabots galeux a fait irruption dans la maison de retraite, a volé leur téléviseur, et a fait arrêté internet.
Ca a dégénéré, mesdames et messieurs. Nous ne pouvons tout simplement pas vivre dans la peur à cause de ces chiens sauvages. Permettez-moi un bref éditorial ici, si vous le permettez :
Tout d’abord, s'il vous plaît,  fixez vos animaux de compagnie. C'est un processus peu coûteux et rapide. Vous pouvez prendre votre chien ou votre chat à la SPA de Night Vale, à votre vétérinaire local, ou à Big Ricco Pizza . Rico étudie la taxidermie comme un passe-temps, donc il est heureux de vous aider de quelque manière qu'il peut.
Deuxièmement, bon nombre de ces meutes de chiens sont formées de chiens qui ne sont pas élevés pour être aimés, mais élevés pour combattre. Les entraineurs enseignent de tout à ces chiens, du jiu-jitsu au kickboxing jusqu’au travail de couteau. C'est tout simplement inacceptable. Le combat de chien est illégal, cruel envers les animaux, et un danger pour la société quand ces chiens sont autonomes.
Mais nous sommes une communauté forte, unie ici à Night Vale. Nous devons résister à la violence!
Notre ville a été fondée par des conquérants impérialistes épris de paix qui, pour échapper à l'impôt, ont anéanti une race  potentiellement violente de populations autochtones et ont fondé cette belle ville sur les principes de la famille, le courage, la construction de la clôture, et la propagande sympathique.
N'oublions pas la devise de longue date notre ville: «Nous n'avons rien à craindre à part nous-mêmes. Nous sommes des gens horribles et impies. Effrayez-vous du silence. Regardez vers le bas, Night Vale, regardez vers le bas, et oubliez ce que vous avez fait...!"
Telle est la devise d'une communauté déterminée et unifié.
Et maintenant, la météo !
[“i Know This:" by Rachel Kann]


Mesdames et Messieurs, bonnes nouvelles ! La Maire Pamela Winchell a convoqué une conférence de presse il y a quelques instants  déclarant la fin de notre terreur meute de chiens.
Le maire a annoncé que les chiens n'étaient pas réellement des chiens,  seulement quelques sacs en plastique pris dans la brise que les gens ont pris pour des chiens sauvages.
" Il n'y a pas de chiens sauvages à Night Vale " dit-elle. " Et s’il y en avait, ce seraient  de petits chiens doux avec de grands yeux vides et des langues comme attrape-mouches ! "
Les sacs en plastique, pendant ce temps, ont été renvoyés en toute sécurité au parc pour chien d'où ils viennent, et devront rester inconnaissable et oubliés.
Les journalistes posèrent des questions sur les blessures et les séquelles liés aux crimes de la meute de chiens  de ce matin ; le maire a répondu avec un regard creux. Elle secouait rapidement la base du podium et murmurait entre ses dents serrées, " Des sacs en plastique. Des sacs en plastique. "
La police secrète du shérif a alors éthiquement immobilisé le groupe de journalistes, les forçant doucement avec spray au poivre. La plupart ont été emmenés en paix avec des menottes et des cagoules noires.
Dieu merci, tout cela était un malentendu!
Chers auditeurs, je ne veux pas dire que je vous l’avais dit, mais n’avais-je pas raison quand j'ai dit que nous étions une petite ville résiliente et  déterminée ? Dans le visage de bêtes sauvages, nous ne nous sommes pas effondrés, nous n'avons pas reculé. Nous étions face à face avec la violence, et elle a cligné des yeux en premier. Reste fière, Night Vale !
Soyez effrayé à l’intérieur, bien sûr-vous êtes, après tout, votre propre chute- mais restez fiers devant ces prédateurs qui blesseraient votre famille.
Et c’est fini pour notre émission ! Merci d’avoir écouté, auditeurs.
Restez à l'écoute pour  prochainement le programme de conseil populaire Dr Brandon. Cette semaine, le Dr Brandon offre étape par étape  la façon de supprimer votre appendice sans chirurgie.
Le ciel ce soir est d’un vert doux frémissement. Le vent est calme, mais alerte. Allez dormir, citoyens de Night Vale, et n'oubliez pas de rêver.
Bonne nuit.


Proverbe du jour: Manger de la viande est une décision morale difficile, parce qu'elle est volée, cette viande. Vous devriez présenter des excuses.

*Précisions de traduction:

*Le virus du Nil occidental est un virus de la famille des flaviviridae et du genre Flavivirus (qui comprend également le virus de la fièvre jaune, le virus de la dengue, le virus de l'encéphalite de Saint Louis et le virus de l'encéphalite japonaise). On le retrouve à la fois dans les régions tropicales et les zones tempérées.
L'éléphantiasis désigne une maladie dont les symptômes sont une augmentation du volume d'un membre ou d'une partie du corps causée par un œdème, qui est un épanchement de la lymphe en dehors du système lymphatique.

Fanny Brice est une actrice américaine née le 29 octobre 1891 à New York (États-Unis) et morte le 29 mai 1951 à Beverly Hills (Los Angeles).

*Alexander Hamilton était un homme politique, financier, intellectuel et officier militaire américain.
Il fonda le parti fédéraliste. Juriste constitutionnaliste des plus brillants, il fut un délégué influent de la convention constitutionnelle américaine en 1787 et était l'auteur le plus éminent du Fédéraliste (The Federalist Papers) (1788), l'interprétation la plus importante jamais écrite sur la Constitution.
*Julius Henry Marx (2 octobre 1890 à New York -- 19 août 1977 à Los Angeles), plus connu sous le surnom de Groucho Marx, était un comédien américain faisant partie des Marx Brothers.

*Nikola Tesla était un inventeur et ingénieur serbe. Plus d'infos sur lui ici:
http://theoatmeal.com/comics/tesla